以爱心，以沉静

偶尔在电视上看到鲁豫采访陈文茜，这个女人顿时让我热血沸腾，真有相见恨晚的感觉。今天在网上把所有陈文茜的访谈download下来，太激动了。陈文茜，你怎么可以这么犀利、这么聪明、这么尖锐、这么强大！

陈文茜二十几岁的时候，李敖见到她。李敖的两只眼睛放射出不同的光芒，一只是代表李敖本人，流露出对这个女子的欣赏和赞同；另一只眼睛是男人的眼睛，带着藐视与批评：“你们这些新女性都没有好下场！”十年后，牙尖嘴利的陈文茜用事实回应：“什么样的下场都比嫁给你的女人下场好！”

陈文茜可以今天写凯恩斯，明天写张爱玲，后天做金融海啸节目。陈文茜，你怎么可以对政治、经济像男人一样有如此深刻的见解；你怎么可以谈及感情或者人生那么通透又洒脱。老子真TMD喜欢你！

看见朋友在网上贴了些文字，都很苦情，却让人喜爱：

最初不相识，最终不相认；

等待你的关心，等到我关上了心；

和爱的人吵架，和陌生人讲心里话；

有些事，有些人，一转身就一辈子；

我在过马路，你人在哪里；

有些人说不清哪里好，却谁也替代不了。

再推荐一首林忆莲的老歌《不必在乎我是谁》，很好。

大概从高中毕业后，从来都是淑女或是职业装束，裙子，蕾丝，雪纺，细高跟鞋。最近一两个月，天天牛仔裤，今天更是一身纯白色Adidas运动装，把老妈吓了一跳。

妈妈说我变豁达了、平和了。我说是。表弟的离去，让我看到了与父母有限的缘分。世事无常，争来抢去，成王败寇，扑朔迷离。我一直索求得太多，希望自己更漂亮、更聪慧、更有才和财、更多的掌声和鲜花、更多的爱和呵护……几何时，已经忘了细细品味来时的路。感恩。感谢父母的含辛茹苦，感谢生命中的一切际遇，包括那些伤害过我的人，因为他们，才有我今天的坚韧和淡泊。

前日在表弟的灵堂，又是一位大师说我有眼缘，谈及诸多话题，关于行善、尽孝、取舍。表弟安详的面容，父母伤心欲绝的哭泣。得与失，世事轮回，潮起潮落，终究难逃一个“命”字。

看了电影《海上钢琴师》。经典。

所有爱我的和我爱的人，祝愿你们幸福安康。

表弟心肌炎猝死。

上午上课，突然倒地，抢救无效。

全家昏天黑地。

我宁愿死的是我。真的。

今天很不很不很不很不很不开心。

然后去打电动，一个人在跳舞机上哭得稀里哗啦。

为什么我总是后知后觉呢？

现在，如此难受。

另：关闭了blog评论功能。安静。

一天的高强度训练下来，备感frustrated。本是用电脑做作业，结果又跑到blog上来胡言乱语了。

上一篇《花红》的日志写完，一直处于一种纠结的情绪之中。学习热情还行，但没有完全的concentrate，更没有做到the best of myself。横向比较，目前来说我的result应该是不错。但纵观自己几年的学习生涯，处于百分之八十玩，百分之二十学的状态，所以差了很多信心和底气。我想自己应该还有很多的potential可以tap，不论喜好，就当是磨练自己的意识品质，我将更加努力，与自己赛跑。

半夜醒来，异常清醒：我到底要的是什么？脑海里浮现出明月、Gloria、泱泱，还有Angela、花花、艳艳、小T。我想，女人的情商应该远远比智商更重要。23岁，可以懵懂，可以任性。26岁，必须非常清醒的知道自己要的是什么，什么样的生活，什么样的情感，什么样的工作。

我想要的生活——丰富的精神世界，较为富裕的物质生活。疼爱我、理解我的老公。父母亲人身体健康。平日可与老公或者朋友听音乐、欣赏歌剧，看小说、看电影，健身。周末去采风、拍照。

我想要的情感——如父如兄般的情感。老公成熟、儒雅、有见地，能帮助、扶持我在精神与现实中的成长。情商较高。互相理解、关心、信任。保留各自的空间，但视对方为知己，有说不完的话。忠诚。

我想要的工作——不太累、较体面的工作。较好的物质回报，较能展现自己的才华。人际关系不需要太伤脑筋。

写完这些，纠结的情绪荡然无存。于是，我现在又可以继续安心的上自习了。

星期五打开明月的blog，正好有一篇新日志。玉兰花开，她在日本一切安好。我不知Y是谁，但从日志看来，似乎Y已经陪伴在她左右。H，曾经以为永生不忘的，放不开手的，终究也成了生命的插曲。那些黯然的眼泪，或极端的自我伤害，也变成了自我成长的某种代价。淡淡的，心平气和。

Gloria这周从成都来了，一来看看我，二来是找卜大师算命。知道了她近期的生活，也终于知道她一直感激的那位关心照顾她的“好男人”原来就是他！我是第一次对好朋友说那么重的话。我说她缺心眼，看人永远只看表面。她所谓的“好男人”就是一个恶心的变态，一个猥琐的下三滥。她明明是一个简单、没什么心眼，而且相当努力和对人真诚的女子，却总是一谈恋爱就告诉对方自己家里的沉重负担，言下之意似乎就是这段感情变成了一个交易，所以每个男朋友都不好好珍惜她。做人坦荡，却从不顾及影响。

星期六晚上泱泱打来电话。她是一个聪明的女子，懂得权衡，懂得分寸。25岁嫁为商人妇，把一个大家打点得其乐融融。我23岁的时候，她25岁，我记得我问过她：他比你大十几岁，还有个儿子，你不觉得不公平吗？她回答：女人，一定要清楚自己要的是什么。知道了自己要的是什么，紧紧抓住，其他的都是瑕疵。我每天早上七点起来，送他儿子去上学。以心换心，我得到的是老公和他儿子两个人的心。

三年后，也就是前几天，泱泱打来电话问我是否知道比较全面介绍大理、丽江的英文网站。然后告诉我，她儿子去了美国读高中，现在要邀请他的美国家庭来大理、丽江游玩。为了儿子能够留在美国，所以这次一定要好好款待美国家庭。我不得不感叹这是一个高情商的女子。她永远清楚的知道自己要的是什么，并且如何去经营。

走在校园，看着曾经熟悉的教室、宿舍，曾经崇拜过的老师，以及曾经和DEMO漫步的林荫道。努力想找到某种伤感的情绪，竟然很索然，很无味。无数的人问过我，放弃DEMO我后悔过吗？回到泱泱的那句话，我想我是一直以来都不知道自己要的是什么吧，所以走在每条路上的时候我都在犹豫甚至抱怨。每条路，都是我自己放弃的。

在看刘墉的《世说新语》。阔别十年的刘墉。曾经看过他的《我不是教你诈》，却依然没头没脑。估计是小时候摔了脑袋，所以一直傻乎乎吧。

几个大师算来算去，真的要改名了。希望，新名字，新人生。善始善终。

我中学有一位超搞笑的历史老师，现在他有一段视频在网络上风传，我笑得半死。

网络上评他为中国最牛的历史老师：

http://www.tudou.com/programs/view/tLhkcQqfbpI/

本周伊始，回到校园魔鬼似培训三个月。压力很大，背负领导殷切希望。阔别四年的校园，想起往日单纯的自己。手机里输入短信：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

把手机彩铃换为彭羚的《囚鸟》。

第一晚，重感冒加食物中毒。吐完了食物，吐胆汁。头痛得不停的撞墙。心脏抽搐。拖着虚脱的身躯，漆黑里终于在包里摸到手机。洋洋洒洒400多人电话号码，竟然不知道给谁打电话。苍凉。然后哭，哭累了，睡着了，第二天醒来还活着。

乐极生悲。本是又可以去美国，又可以去印度、马尔代夫happy。哪知美国拒签，领导又执意魔鬼似培训如此重要，印度和马尔代夫之行请他人代我去，费用还算在我们部门头上。印度和马尔代夫之行，我可是熬费苦心，从挖掘项目、项目谈判到推介会的准备我都亲力亲为，这下却成了为他人做嫁衣。

校园里，我说自己是大一、大二学生，他们笑。仔细对比现在和四、五年前自己的照片，妩媚了，却沧桑了。善说我直发好看，清纯；不少人又觉得我卷发洋气、女人味。直发？卷发？要清纯还是女人味？……

今天心情出奇的好，好到领导取消了我的印度、马尔代夫之旅我还笑嘻嘻的说：我马上跟印度方衔接，让他们尽快把新的邀请函DHL过来。

加入了摄影协会。明天会起个大早，和大伙一起去拍油菜花。